Записи пишутся тогда, когда уже вода из стеклянной вазы переливается через край.
Кап. Кап. Кап.
Капают слёзы на круговой фиолетовый шарф. Горячие.
Сегодня был хороший день. Выйти из дома, увидеть снег, вдохнуть, выдохнуть. 24 декабря, Сочельник. Понять, что завтра Рождество. (Всегда канун католического Рождества и оно само ощущались более важными, более значительными, тёплыми, окутанными предвкушением чуда, как дымкой). И столько снега, и столько свежести. Белое Рождество. Старые рождественские песни, звенящие серебряными колокольчиками. И так светло, так дрожаще-важно, так живо. Всё настоящее. И в самом деле вспыхивает звезда (вспомнила "Joyeux Noël", про то, как когда-то в 1914 человечность и доброта оказались сильнее всего остального).
Идти по заснеженной аллее и не замечать, что плачешь. Кажущийся вдруг уютным кабинет на работе. Тишина, женьшеневый чай, бумаги. Новое представление о старой песне, которую когда-то пела Элла Фицджеральд«просто это моя любимая рождественская песня. в ней и нежность, и дикая усталость (“let your heart be light”), и уроки утрат, и любовь, и просьба к судьбе никого не забирать из близких (“all will be together/ if the fates allow”). весь декабрь пела ее детям и слушала, как ее джуди гарленд поет на древней записи сорок четвертого года - безыскусно и светло. просто пусть будет малое свечение чуда сквозь всю нашу железобетонную рутину, и те, с кем хочется им поделиться.», шоколадные конфеты с помадкой. (По инерции вспомнила, как пыталась её варить много лет тому назад. Ждать, пока смесь не станет коричневой, разрезать на кусочки, покупать молоко).
И снова столько снега, и ветер, и дела, и взятые бумаги, и чудом проехавший не мимо автобус, огни, дом. Приехала к маме. Мерцающие снежинки в свете фонарей, песня, которая была самой правильной в этот момент, обмен подарками и "с наступающим", купленная в подарок бутылка сухого белого чилийского вина, тот же почтовый ящик, который можно открыть не ключом, зеркало в лифте, объятия. У них тоже была наряженная ёлка. Игрушки, которые я помню с детства. Кошка, которую можно тиранить. Разговоры, чувство отдалённости, чувство жалости, часто, когда приезжаю и уезжаю одна, то в слёзы. И сам не знаешь почему. Едешь домой, а всё смазывается. Разница жизней, опять чувство отдалённости, чувство, как будто каждый раз всех бросаешь. Хочется подарить маме что-то, что заставит её почувствовать себя важной, нужной, живой, красивой, подарить хотя бы что-то, что обрадует и вырвет из череды рутины хоть на мгновение.
Ступеньки на пятый этаж, захожу домой, и дом пахнет домом. Неизъяснимое что_то. Стоишь на пороге, тянешь носом, и думаешь: "здесь вкусно пахнет". Ёлка, светящиеся гирлянды, венок. Свежее бельё на сушилке. Забываю слова, умываю лицо, завариваю мятный чай, добавляю корицу в палочках. Острая и сладкая.
Случайно нашла на старом концертном видео iamthemorning себя, образец лета 2012, в первый момент не узнала себя сама.

"Никто не выйдет отсюда живым, но все вернутся домой".
С Рождеством, родные.
Пусть количество радости будет всегда больше количества боли.